Naviy, ага, есть такое дело )))))

Вот моя копипаста с демотивации опубликованная Батарейкиным 9-го августа 2009 года.

Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?

Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..."

Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет.
Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху.

Итак, кого мы видим в итоге?
Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.
В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля.

Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так?
Как вы знаете, просто так ничего не бывает.
Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно.

Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно.

Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное.
Случай не заставил себя долго ждать.
Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни.

Теперь пару слов о биомеханической технологии.
Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается.
Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя).

И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было.

Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына.

Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве.
Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе), а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего.

И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике.

Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню / не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю.
Скажу только одно:
Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими  нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!

Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!

Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хрена не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром!

Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!

Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга  костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Источник: http://nemodniy.ru