Viva Calman
Склепша

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

Слова, которые вы бы не хотели услышать, находясь на операционном столе

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

ПЕРВОКУРСНИК
  Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.
Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
           а) К студенческому билету отношение трепетное,    временами  переходящее в религиозный восторг.  Зачетку  открывают  ежедневно  сразу после чистки зубов,  при этом в глазах  возникает  безудержная радость.
            б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
              г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
              д) Речь разборчива и понятна
              е) При упоминании таких слов,  как  СЕССИЯ,    ПРИМАТ,    и    ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя,  как  африканская птица страус.
     Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...
     Цель существования: любыми путями и средствами получить все
книги из  списка рекомендуемой литературы.

          ВТОРОКУРСНИК
   Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное.  На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
   В группы объединяется редко, если объединяется,  то делает это как попало.
   Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
    Ясно представляют, чем отличается 1-я неделя  от  2-ой  и опаздывают. Выбор  лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
   Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800 x 600 в режиме True color.
   Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
   Все еще боится сессии,  но регулярно пугает ей первокурсников,  с интересом наблюдая,  как  они  уподобляются  африканской  птице
страусу.
   Среда обитания: поближе к пище,  поэтому номера в очереди  за  пирожками расписывают еще на лекциях.
   Цель существования: добыча курсовых и лабораторных  у  старших курсов.

            ТРЕТЬЕКУРСНИК
   Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom.  На провокации со съестным поддается редко,  подозрителен.  В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки  в  поисках кнопки мыши.
   Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие  теряются  по  нескольку раз.
   В институт ходит регулярно... за стипендией.
   Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и  засыпают.
   Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
   Страх атрофирован.
   Среда обитания: поближе к источнику пива.    Во  время  сессии  происходит миграция в деканат,  откуда сразу же  начинают  раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
   Цель существования: найти все книги из списка
рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

                  ЧЕТВЕРОКУРСНИК
   Сбиваются в группы,  позволяющие всем членам твердо стоять  на  ногах.
   На лекции заходят случайно.  Придя,  оттачивают технику игры  в  морской бой, крестики-нолики, точки  и  DOOM  по  сети.
   На вопрос: "Где Студенческий билет?  " - отвечают " Не  знаю, не ел!".
   Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.  Видят сны исключительно по специализации.
   Речь: Общаются на равных с Тибетскими  шаманами  и  некоторыми  милиционерами.
   Боятся забыть дату сдачи экзамена.
   Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
   Основная цель - найти диплом на халяву!

                  ПЯТИКУРСНИК
  Самая высокая активность наблюдается во время сдачи
экзаменов.
Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
   Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.
   Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из  спячки,    после
сдачи которого впадает в летаргический сон.
   Речь: К концу 5-го курса в совершенстве  владеют  3-4  языками
программирования, в следствие чего напроч забывают русский.
   Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе-
та.
    Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
   Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Склепша
ой.. катаюсь уже..

Один мой знакомый достал тексты песен победителей евровиденья-ппц
Смотрим кто победил конкурс на тупость тектста 
Мария Шерифович, Сербия

«Молитва»

Я не закрою глаз,
Пустая постель, и мои сны исчезают
И жизнь моя тает как лед
И исчезает в одну секунду

Я схожу с ума
Реальность ускользает от меня
Наши губы соприкасаются
Ты единственный, кому я верю

Я блуждаю, как безумная
Любовь пугает меня
Все дни – как раны,
Бесчисленны и непреодолимы

Молитва
Как жар горит на моих губах
Молитва
Я повторяю твое имя
Только я и небо знаем,
Сколько раз я звала тебя
Только я и небо знаем –
Я молюсь и живу только для тебя

Я не могу лгать Богу,
Когда я становлюсь на колени и молюсь,
Ты единственная любовь в моей жизни,
Это все, что я могу сказать

Верка Сердючка, Украина

Danzing

Нихт фирштейн.
Зибен, зибен ай-лю-лю
Зибен-зибен, айн-цвай!
Зибен, зибен ай-лю-лю
Айн, цвай, драй
Танцен!

Зибен, зибен ай-лю-лю
Зибен-зибен, айн-цвай!
Зибен, зибен ай-лю-лю
Айн, цвай, драй
Танцен!

Танцевать, корошо!
Где руки, руки, руки!
Ай вонт ю синг!
Лаша Тумбай
Ай вонт ю синг!
Лаша Тумбай

Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
А Украина любе танцювать!
Танцюемо Майдан!

Най-най да-лу-ла
Най-най на-лу-ла-ла
Окей, хеппи энд

«Серебро», Россия

Song №1

Эта песня о грязных деньгах.
Девочки, зажигаем!
Слушайте меня,
Девочки, приготовились!
Мы легко сделаем это!

Вижу, ты клеишься ко мне,
Но лучше остынь.
Ты хочешь попытать со мной удачи,
Ведь я сразила тебя наповал.
Ты видишь, как я двигаюсь?
Смотри на моё платье, сияющую кожу.
Знаешь, у меня есть место,
Где ты ещё не бывал.

Сбавь обороты,
Детка, ты ведь не хочешь,
чтобы я в тебе разочаровалась.
Поэтому прекрати делать сам знаешь что!

Не называй меня своей зайкой.
Я потрачу твои деньги.
Я буду крутить для тебя своей попкой,
И ты не сможешь оторвать от неё взгляда.
Я потрачу все твои деньги

Мои подружки-стервы вместе со мной.
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Я двигаю для тебя своей красивой попкой!
Осторожно!

Получая над тобой всё большую власть,
Я сама становлюсь свободнее.
Малыш, знай, что я по-прежнему
Сексуальная маньячка!
Я дразню тебя, плохой мальчик,
Давай, прими мой вызов, не стесняйся.
Положи свою вишенку на мой тортик,
И попробуй мой вишневый пирожок.
Может быть, я соглашусь остаться с тобой
Сегодня ночью.
Может быть, ты покажешь себя с другой стороны
И уговоришь меня остаться.
Но всё равно я должна кое-что сказать тебе!

Почувствуй мою вибрацию!

Dragon Lord
Выложи на русском-посмеятся охота 

Что то подобное у нас на даче у костра под гитару пели)))